Kríza v manželstve nám odhaľuje, na čom potrebujeme spolu pracovať. Čo však môžeš urobiť ty, keď tvoje manželstvo nefunguje ako skutočné partnerstvo a cítiš sa osamelo.
Vo svete kresťanských alebo mamičkovských blogov možno pozorovať viaceré spoločné tendencie. Mnohí z nás dávajú podobné rady, keď počujú, že vydatú ženu trápi osamelosť či kríza v manželstve. Spoľahni sa na Boha. Zameraj sa na to, aby si bola čo najlepšou manželkou, nie na to, ako zmeníš svojho muža. Staraj sa v prvom rade o svoje manželstvo a deti. Vytvor pekný domov. Toto všetko platí a ja dúfam, že to, čo ženy nájdu na takýchto miestach, je povzbudenie do tej najdôležitejšej úlohy na svete.
Väčšina z vás, čo navštevujete takéto stránky, zrejme potrebuje veci len trochu doladiť. V zásade sa vám darí, ale vždy je čo vylepšovať. Väčšina mojich článkov je asi určená pre takýchto čitateľov. Máš rodinu, ktorej si oddaná, a snažíš sa dotiahnuť, čo treba. Miluješ svojho muža, hoci má svoje chyby (a ty ich vieš samozrejme pomenovať).
Niekedy sa však ľudia ocitnú v oveľa zúfalejšej situácii. Rozprávala som sa s priateľkou, ktorá pred rokom ukončila veľmi dysfunkčné manželstvo. Vravela, že kedysi čítala môj blog, ale hoci sa držala mojich rád, nič sa nezmenilo. Kríza v manželstve sa prehlbovala. Klasické odpovede a typické rady u nich jednoducho nefungovali.
Osamelosť vo vzťahu
Mnohé ženy sa cítia v manželstve osamelé. Jedna z nich mi napísala o svojej toto:
Môj manžel nemá fyzicky náročnú prácu. Posledných 4 – 5 mesiacov aj sám uznáva, že tam dokopy nič nerobí.
Ja varím, upratujem, starám sa o deti v každej dennej či nočnej hodine, bez ohľadu na to, či je muž v práci alebo má voľno. Trikrát do týždňa vozím naše dieťa so špeciálnymi potrebami na terapiu. Pred dvomi rokmi som mala chrípku a v prvý deň riešil deti on, ale potom? Vytáčalo ho, že len polihujem a nič nerobím… Ale ak bolí hlava jeho, berie niekoľko druhov liekov a spí 10 – 11 hodín v kuse.
Máme sa sťahovať, no náš dom nie je ani zďaleka pripravený na predaj. Už sme ho mali inzerovať, ale hoci mal môj muž na položenie novej podlahy tri mesiace, ešte to nie je hotové. Ja mám vymaľovať izby, premaľovať skrinky v kuchyni, prerobiť obklad okolo vane, dokončiť sprchu, roztriediť veci… Nemáme na to, aby sme si na tieto práce niekoho najali, musím to spraviť sama.
Občas pokosí trávnik, a keď sa naše deti dajú na nejaký šport, prvý týždeň je nadšený, ale potom prevracia očami, keď sa ho spýtam, či by ich neodviezol na tréning. Veľakrát je vyčerpaný, hrá sa na počítači, a ja behám ako blázon. Pridajte k tomu aktívne batoľa a viete si predstaviť, aká som vyšťavená, jednoducho troska.
Áno, som zatrpknutá a závidím ženám, ktorým muži pomáhajú. Cítim sa osamelo.
Neraďte mi, aby som sa s ním porozprávala, lebo to som už skúšala. Mnohokrát sľúbil, že mi bude pomáhať. Som stále s ním, lebo keď som ho opustila pred pár rokmi, nemohla som si nájsť prácu a začala som mať záchvaty úzkosti. Rodina mi dala pocítiť, že sa mám prestať správať ako decko a vrátiť sa k manželovi. Tak je to.
Kríza v manželstve je výzvou na zmenu
Úplne chápem, že je táto žena v koncoch. Ty nie? Čo by si robila, keby si bola vydatá za muža, ktorý sa nestará o vaše deti, hrá sa celý deň na počítači a nepohne ani prstom, aby ti pomohol? Uznávam, že sme si vypočuli len jednu stranu, ale rozprávala som sa so ženami, ktoré žijú veľmi podobne. Stáva sa to. Veľmi často.
Tak čo by si jej povedala? Skúsim napísať svoju reakciu, ale pokojne mi napíš aj tvoju odpoveď. Možno na to pôjdeme z rôznych strán, ale hádam sa nám podarí poradiť niečo, čo jej pomôže zvládnuť problémy aj osamelosť.
Moja kniha To Love, Honor and Vacuum (Milovať, vážiť si a vysávať) je napísaná pre ženy, ktoré vedia, čo je kríza v manželstve. Vychádza z príbehu dvoch mne blízkych žien, ktoré zažívali v zásade to isté. Viem preto, o čom hovorím.
Počúvaj, čo som im poradila.
Jeho nezmeníš; môžeš zmeniť len seba.
Ale môžeš toho zmeniť veľa. Boh ti pomôže vytvoriť bohumilú domácnosť, kde bude vládnuť vzájomný rešpekt a kde budete prehlbovať váš vzťah s Bohom. A po tom Boh túži. Tvojou úlohou je prosiť ho, aby ti ukázal, ako budovať rešpekt a zbožnosť u vás doma.
Možno budeš musieť prestať umožňovať mužovi, aby sa správal nekresťansky.
Zdá sa, že robíš všetky domáce práce, kým on robí minimum. To znamená, že toho preňho robíš veľa. Nemusíš v tom pokračovať. Môžeš mu povedať, že si vyčerpaná a že musíš niečo vypustiť. Ponúkni mu alternatívy. Ale ukáž mu, že niektoré zmeny priamo ovplyvnia aj jeho. (Môže sa to týkať prania alebo varenia jeho obľúbených jedál. Sendviče a cereálie sú na prípravu oveľa jednoduchšie, a predsa sú výživné.) Potom niečo zo získaného času využi na stíšenie, kúpeľ, oddych, činnosť, ktorá ti dobije baterky. Nerob to s cieľom potrestať ho. Rob to v záujme vytvorenia nového systému, ktorý ti pomôže fungovať ďalej.
Ak nestíhaš robiť rozvoz na všetky aktivity a on ti nepomáha, spýtaj sa ho, za akých okolností by bol schopný voziť dieťa na futbal.
Spýtaj sa ho, či by to bolo možné. Ale nie v hneve. Opýtaj sa ho na to s tým, že potrebuješ pomoc. Ak ti s tým nepomôže, nebudeš na tom horšie ako doteraz. Ale spýtaj sa ho, čo mu v tom bráni. Má nedostatok spánku?
Alebo na to choď z inej strany. Spýtaj sa, aké sú jeho najdôležitejšie ciele. Podeľ sa s ním o tie svoje. Napíš ich na chladničku. Potom sa ho opýtaj, ako sa mu ich darí napĺňať. Ak chce byť dobrý otec, spýtaj sa, ako mu môžeš pomôcť, aby sa mohol cez týždeň angažovať vo vzťahu s deťmi. Chce ich brávať na futbal? Kúpať ich? Ukladať? Ak nie a chce sa hrať len na počítači, spýtaj sa ho, ako by chcel, aby ho vnímali deti. Chce, aby si ho pamätali ako otca, ktorý je stále na počítači, alebo ako otca, ktorý ich chodil povzbudzovať na zápasy?
Ale ak sa s ním nebude dať pohnúť, musíš sa rozhodnúť.
Dokážeš takto ďalej žiť? Ako slobodná matka by si to všetko nezvládla. Nedokázala by si udržiavať domácnosť, zabezpečiť deťom všetky aktivity a chodiť do práce. To by si nedala. Buď by si musela vyhľadať pomoc, alebo by si musela niečo vypustiť.
Ak ti manžel nepomôže, funguješ v podstate ako slobodný rodič. Čo teda vypustíš? Tvoj manžel sa možno vzdal svojej zodpovednosti voči rodine, ale ty nemôžeš. A nemôžeš sa vzdať ani svojej zodpovednosti voči vášmu manželstvu. Aj keď všetko, čo v tejto chvíli cítiš je únava a osamelosť. Navrhla by som čo najviac deťom zredukovať aktivity a čo najviac si zjednodušiť harmonogram, aby si nevyhorela, a dokázala ďalej fungovať.
A čerešnička na koniec: snaž sa, aby bola u vás zábava.
Vypusti čo najviac aktivít, aby si mala dostatok oddychu a spánku. Potom túto energiu použi na to, aby bola u vás zábava. Hrajte sa hry. Chodievajte na prechádzky. Veľa sa smejte. Keď bude doma zábava, manžel sa skôr zapojí. Ak sa bude všetko točiť len okolo povinností, nespraví to. A čím si nešťastnejšia a čím viac doňho domŕzaš, tým viac sa bude odťahovať.
Niektorí ľudia sú jednoducho načisto sebeckí.
Možno je jedným z nich aj tvoj muž. Tvojou úlohou je nájsť pokoj a naplnenie v Bohu a potom nájsť spôsob, ako tento pokoj a naplnenie priniesť aj ostatným v rodine. Nebuď zatrpknutá. Nedopusť, aby si zahorkla. Zmeň váš rodinný život tak, aby si mala viac energie a aby sa spravilo, čo treba.
A čo sa týka domu, vykašli sa na to. Nesťahujte sa. Nepredajte ho. Že prídete o peniaze? Viem, že je to ťažké. Ale ak zakaždým zakročíš a všetko vyriešiš ty, nikdy nepriloží ruku k dielu. Porozprávajte sa o tom, rozdeľte si prácu rozumným dielom a potom sprav, na čom ste sa dohodli. Ak nedodrží svoju časť dohody, dom nepredáte. Nedomŕzaj doňho pre to. Sprav, na čom ste sa dohodli, bez ohľadu na to, či to spraví aj on. Možno ho naštartuje to, že by mal prísť o peniaze. Momentálne zrejme čaká, že všetko zatiahneš ty tak ako v minulosti. Neumožňuj mu správať sa nezodpovedne.
Biblický postoj v manželstve: žena z Príslovia 31 má dve stránky.
Po prvé, áno, zvládla toho veľa a dobre sa starala o rodinu. Ale po druhé, mala pomoc. Mala slúžky, ale mala aj manžela, ktorý jej pomáhal. Obchodoval kdesi na námestí a vychvaľoval tam svoju manželku. Áno, aj my máme byť ako žena z Príslovia 31, ale ťažko to všetko zvládneme bez akejkoľvek pomoci. Ak takú pomoc nemáš, mala by si prehodnotiť, čo sa od teba očakáva, aby si nevyhorela.
Božím plánom pre manželstvo je, aby fungovalo ako skutočné partnerstvo. Niekedy to však tak nie je.
Niekedy je manželstvo veľmi nevyvážené. Ale ak aj tvoj manžel nefunguje ako partner a trápi ťa osamelosť, nezbavuje ťa to zodpovednosti správať sa ako partnerka. My sa máme starať o domov, deti a manželov bez ohľadu na situáciu. To však neznamená, že je to ľahké ani že máme robiť všetko za tých, u ktorých pretrváva lenivosť. Tým by sme ich podporovali v nekresťanskom správaní.
Takže to by som jej povedala. A čo ty? Napadá ti, ako jej pomôcť, keď sa nakopia problémy a príde kríza v manželstve? Zdá sa ti, že to príliš zľahčujem? Alebo som naopak pritvrdá? Čo si o tom myslíš? Napíš nám!
Autorka: Sheila W. Gregoire
